Автор статьи: Психолог, Кризисный семейный психолог Евгения Грабовецкая

Глупых вопросов не бывает, или зачем нужен семейный психолог.

Никогда вопросов глупых
Сам себе не задавай,
А не то ещё глупее
Ты найдёшь на них ответ.

Если глупые вопросы
Появились в голове,
Задавай их сразу взрослым —
Пусть у них трещат мозги

Г. Остер «Вредные советы"

Это стихотворение мне показалось более глубоким по смыслу, нежели как просто шутливый " вредный" совет автора детям которые стесняются задавать вопросы.

Как часто мы боимся показаться глупыми, если чего-то не знаем. Стесняемся задавать вопросы, просить совета или помощи. Иногда нам кажется, что мы не имеем права беспокоить других своими сомнениями и проблемами. А порой мы просто убеждены, что должны справиться со всем самостоятельно.

Однако потребность исследовать и познавать мир заложена в человеке с самого начала жизни. Мы познаём окружающую действительность, самих себя, других людей и человеческие отношения. И этот процесс продолжается всю жизнь.

Но познание невозможно без взаимодействия с другими людьми.

Даже сегодня, когда технологии позволяют получить практически любую информацию за несколько секунд, за этой информацией всё равно стоят люди. Кто-то исследовал, наблюдал, ошибался, проверял, формулировал выводы и передавал свой опыт следующим поколениям.

Материальный мир мы можем увидеть, потрогать, исследовать самостоятельно. Но огромный массив знаний и опыта, накопленный человечеством, становится доступным нам только через других людей.

Именно поэтому обращение к более осведомлённому человеку — не признак слабости и не доказательство собственной некомпетентности. Это естественная часть процесса познания.

Ведь в условиях изоляции и недостатка информации человек вполне способен прийти к ошибочным выводам. Причём иногда он может быть совершенно уверен в их правильности.

Представьте, что ребёнку, ученику первого класса, в начале учебного года дают учебник математики и говорят:

— Изучай самостоятельно. А в конце года сдашь экзамен.

Что произойдёт?

Скорее всего, ребёнок сначала полистает учебник, рассмотрит картинки, покрутит его в руках. Возможно, начнёт рисовать на страницах или даже вырвет несколько листов.

И дело вовсе не в том, что ребёнок недостаточно умён.

Просто для того, чтобы учебник стал источником знаний, необходим определённый фундамент. Нужно уметь читать, понимать язык математических символов, иметь базовые представления о числах и действиях. И, конечно, нужен человек, который поможет разобраться в непонятном.

Без этого учебник может так и остаться просто набором бумаги и картинок.

То же самое происходит и во многих жизненных ситуациях.

Например, супруги сталкиваются с кризисом. Они пытаются самостоятельно разобраться в происходящем. Каждый из них по-своему объясняет причины конфликта. Каждый считает, что хорошо понимает ситуацию и знает, кто виноват.

Но время идёт, а конфликт только усиливается.

Ссоры не прекращаются. Раздражение постепенно превращается в обиду, обида — в злость, а злость — в ненависть. Ухудшается здоровье. Дети страдают и становятся невольными участниками родительского конфликта. Может снижаться их успеваемость в школе, появляться тревожность или проблемы с поведением.

Постепенно семья превращается в нечто, от чего хочется поскорее избавиться.

И тогда развод начинает казаться единственным разумным выходом.

При этом обращение к психологу многие продолжают воспринимать как проявление слабости. Или как признание того, что «с нами что-то не так».

Но задача специалиста заключается вовсе не в том, чтобы определить, кто прав, а кто виноват.

Психолог не выносит моральный приговор своим клиентам.

Его задача — помочь человеку увидеть ситуацию шире.

Иногда, находясь внутри конфликта, мы настолько погружены в собственные чувства, переживания и обиды, что перестаём видеть общую картину. Мы замечаем отдельные события, но не всегда понимаем, как они связаны между собой.

Работа специалиста во многом напоминает исследование.

Сначала необходимо провести анализ ситуации: определить её участников, обстоятельства, причины, мотивы и последствия.

Затем провести своеобразную декомпозицию — разделить сложную ситуацию на отдельные элементы: чувства, мысли, убеждения, ожидания, роли и поведение.

После этого становится возможным понять, какие элементы системы перестали работать и что именно необходимо изменить.

И только тогда можно переходить к синтезу — созданию новой модели взаимодействия, которая будет более жизнеспособной и сможет удовлетворить потребности участников отношений.

В этом смысле работа психолога немного напоминает работу автомеханика.

Автомобиль перестал ехать.

Причин может быть множество: аккумулятор, свечи, топливная система, стартер, электроника.

Бессмысленно просто смотреть на машину и говорить:

— Она сломалась.

Необходимо провести диагностику.

Разобраться, где именно находится неисправность. Проверить отдельные системы. Сопоставить полученные данные. И только после этого можно увидеть общую картину:

«Проблема находится здесь. А остальные симптомы являются следствием этой неисправности».

С человеческими отношениями всё происходит примерно так же.

Иногда отношения действительно можно восстановить. Иногда для этого необходимо изменить привычный способ общения, научиться слышать друг друга, пересмотреть ожидания и распределение ролей.

А иногда диагностика показывает, что отношения действительно подошли к концу.

Но принимать такое решение, основываясь только на усталости, обиде, страхе или накопившемся раздражении, — не всегда лучший вариант.

Поэтому, если ваши отношения забуксовали, как неисправный автомобиль, не спешите сдавать их на металлолом.

Возможно, им нужна не немедленная ликвидация, а грамотная диагностика.

И только после того, как вы поймёте, что именно происходит с вашими отношениями, можно будет более осознанно ответить на главный вопрос:можно ли сохранить эту семью или отношения действительно подошли к своему завершению.

А записаться ко мне на консультацию на диагностику семейных отношений можно через телеграм, мах или ватсап +998(93)-5435391